Coppia in crisi o crisi dell’Essere in coppia?

Quando, sempre più raramente, ci concediamo di guardarci come parte di una coppia, può capitare di restare impantanati in una domanda difficile stiamo solo andando avanti o stiamo davvero crescendo insieme? Di fronte a questo interrogativo, spesso scatta un riflesso automatico dobbiamo sistemare quello che non va. E da lì, quasi sempre, partono due movimenti opposti, provare a correggere l’Altro oppure caricare tutto sulle proprie spalle, pensando forse sono io il problema. Se invece di reagire, come se fossimo sotto minaccia, riuscissimo a rallentare, potremmo accorgerci che la salute di una coppia non dipende dall’aggiustare o correggere, ma da come ci incontriamo. Non dall’eliminare i conflitti, ma dal non irrigidirci. Non dal diventare migliori, ma dal riuscire a essere più autentici.

Nella maggior parte dei casi una relazione entra in crisi non per la mancanza d’amore, ma per il congelamento degli scambi, si parla, si litiga e si sta zitti sempre nello stesso modo. E i silenzi, a volte, invece di proteggere, scavano distanze. Forse allora le domande non sono: Chi ha sbagliato?, Chi deve cambiare per primo? Ma piuttosto: Cosa succede tra noi quando smettiamo di capirci?, Quale copione stiamo ripetendo senza accorgercene?, In quale punto smettiamo di ascoltare e iniziamo solo a difenderci?

In ogni coppia convivono differenze, chi ha bisogno di parlare subito e chi ha bisogno di tempo, chi chiede rassicurazioni e chi sente che i gesti dovrebbero bastare, chi porta parole e chi porta silenzi. Non sono difetti. Sono realtà umane. La domanda diventa: Possiamo restare vicini pur restando diversi? Possiamo smettere di usare le differenze come armi e cominciare a guardarle come strade per capirci? Non è il “modello coppia” a essere in crisi, ma l’idea rigida e romantica che ancora la sostiene, quella che dice che se ci amiamo non litighiamo, che se soffriamo c’è qualcosa di sbagliato, che se fa fatica allora non è amore…

Crescere insieme è un’altra cosa, è…

• trovare modi per restare in contatto anche quando tremiamo
• riuscire a dirci le cose senza demolirci,m
• non chiuderci ogni volta che fa male, anche se sarebbe la difesa più facile.

Non sempre siamo pronti, ma rallentando possiamo accorgerci che i conflitti non sono solo minacce, mettono a nudo ferite antiche, parti di noi rimaste immature che ancora si difendono aggredendo o chiudendosi. Quando smettiamo di vivere tutto come un attacco personale, iniziamo a vedere che ogni crisi porta anche un invito, quello di conoscerci meglio, prenderci cura di ciò che in noi non è ancora cresciuto del tutto.

Una coppia, superata la fase dell’innamoramento, può attraversare le proprie differenze solo se entrambi desiderano davvero crescere insieme. Non come obbligo, non come sacrificio, ma come scelta. Crescere insieme non significa modellare l’altro su di noi né sparire per non disturbare, ma accorgerci quando ci stiamo perdendo e provare a ritrovarci. Significa nutrire il legame anche quando la vita ci trascina altrove e custodire spazi di leggerezza, gioco, vicinanza, non per riparare, ma per mantenere vivo il “noi”. È un passaggio dal resistere al fluire, dal contrapporsi al lasciarsi accompagnare verso una maggiore conoscenza reciproca e di sé.

Le relazioni, come l’acqua, non sono fatte per restare ferme. Quando smettono di circolare, quando diventano rigide, quando non scorrono più parole, gesti, tenerezza, quando l’amore perde movimento, anche il legame inizia a intorpidirsi: l’acqua limpida diventa stagnante, si appesantisce, si chiude, perde ossigeno. Ma l’acqua può tornare a scorrere. Basta a volte un piccolo movimento, un gesto meno difensivo, una parola detta con verità, un silenzio abitato anziché usato come muro. Un passo verso l’altro, anche incerto, anche tremante, può riaprire correnti che sembravano morte.

Crescere insieme non rende perfetti, non ci salva dal dolore, non ci garantisce felicità costante, non ci offre un amore senza ombre. Ma lentamente può restituirci qualcosa di più prezioso, la possibilità di sentirci vivi dentro la relazione. Di riconoscerci anche quando siamo spaventati, di poter stare accanto senza doverci difendere sempre.

A volte crescere insieme significa semplicemente riuscire a restare, anche quando sarebbe più facile scappare. Riuscire a guardarsi, anche quando fa male. Riuscire a riaprire la porta dopo una chiusura, a tornare a parlare dopo un silenzio, a ricordare perché, nonostante tutto, ci siamo scelti. Come l’acqua che sembrava perduta e invece ritrova la sua sorgente, anche le relazioni possono tornare a dissetare. Non perfette, non senza crepe, ma più vere, più umane, più limpide.

Forse crescere insieme è proprio questo, continuare a imparare l’arte sottile di restare in contatto con la vita che c’è, con quello che siamo e con quello che, insieme, possiamo ancora diventare.